.

家庭婚姻生活碎碎念受了委屈不要忍

治好白癜风多少钱 http://news.39.net/bjzkhbzy/180522/6273005.html

文:野草莓mini

图:网络(侵删)

可能真的是因为年龄大了,生活的经历和阅历多了,现在经常反思自己。不太想琢磨别人,确切地说是不太想琢磨外人,没那时间也没那精力,勾心斗角的事儿一向不干,也不屑去干,别脏了我的心。跟我的生活没有必然联系的人我不想去揣测,但是家人的心思还是需要知道的,因为不可避免地要朝夕相处,因为不足够了解就容易产生认知偏差或小麻烦小矛盾。知己知彼才能百战不殆,这话用在这个地方也算合适。

前一段时间,木先生工作的地方,因为公司情况发生了变动,个人不用交餐补公司也不管午饭了,然后他们自己想办法解决午饭问题,上班的地方有点偏,出去买饭不方便,他说同事们中午下班后都是自己下面条或泡方便面,我觉他长久中午吃面条太寡淡了,而且他做饭的水平实在是太次了,我都知道他能吃成什么样子,所以我特意买了腌的芥菜疙瘩,切成细丝,加鸡蛋炒好,晾凉装罐头瓶里让他带到单位吃。

我认为他中午吃寡淡的面条,配上这个菜,应该还能吃的下去。

当时我还特意交代他,我说如果有同事要想尝尝菜的时候也让别人尝尝,别人要是不问就别主动问别人吃不吃。

他带了一次菜,改天我看他吃完了就又给他炒了一份,然后他跟我说:我觉得人穷才吃咸菜呢,你让我带咸菜我都烦死了。

我说你怎么是这样认为的呀,我告诉你,这个咸菜是八块钱一斤,你刚才看到两个小玻璃罐里面装的那个咸菜,一个是五香味的,一个是南味的,32块钱。你以为它很便宜吗?还有怎么吃个咸菜就变成了穷的问题了?

木先生说:从小到大,我认为吃咸菜就是因为穷,不穷吃什么咸菜呀?!在我的概念里,吃咸菜就是这个意思。

我说你小时候吃的是什么咸菜?你吃咸菜里面加了什么?你吃的咸菜,估计里面光是咸菜,你现在吃的咸菜里面鸡蛋和咸菜的比率基本上持平了。为什么给你带这种菜?因为这个菜能放,一次又吃不完,中午你吃面条的时候不那么寡淡,下饭。

不解释还好,木先生听到“下饭”俩字,话愈加的难听了:下饭!下什么饭?!你就知道个吃!

我听到他这样说话,瞬间恼火,冷笑了起来:这话你有资格对我说吗?要不是看在你是我老公的份儿上,我怎么可能花钱出力去做这些?!换别的男人,想都不用想,绝对是在做白日梦!

我一个奔四的女人,体重维持在90斤,你觉得我晚上需要吃饭吗?我晚上能吃多少饭?其实晚上很多时候我根本就不需要吃饭。我喝杯一杯奶,吃一两个水果,随便吃点儿东西就饱了,但是,因为你和孩子,晚上我不想吃饭,也根本不想做饭,我还是在做,就是为了做饭给你们吃,然后你告诉我,我只知道吃。

人果然是贱,得了便宜还卖乖。这人心和人性怎么如此的不堪?看来我是太不了解你的心思了,我还是低估了人心的复杂和人性的恶。你一定要记得今天你说的话,以后我永远不会再给你准备,你吃或者不吃,在单位吃什么跟我一点关系都没有,不再管你,我说到做到,还有,也请你不要再告诉我最近你在单位吃得有多差。

我郑重地再说一次,吃咸菜我并不认为是穷,穷和吃不吃咸菜有什么关系?再说我们从小都是农村穷苦家庭出生,我从来没觉得自己富过,我也没觉得你富过,所以你不必用你的狭隘认知来碾压人,我不赞同你的观点,你可以选择不吃,而且以后我也不会做给你吃,我炒了咸菜我自己吃,而且我想吃的时候我还会炒。

说完,我就回了自己的卧室,不再搭理他。没过一会儿,木先生来到我房间跟我说:我刚才说话有点过分,你别生气。

我冷笑一下:你说出了你的真实想法,我现在知道你是怎么想的了,我生不生气在你眼里不重要,但是你以后就享受不到这样的待遇了,因为你让我对待你的方式都是你教给我的。你也不用想打一巴掌给个枣儿这事儿就算过去了。我不接受,谁打我一巴掌,我是会还回去的。

我要不是看在两个孩子晚上要吃饭,不吃饭不行,怕影响她们长个儿的份儿上,我晚上就不打算再做晚饭了,一块儿饿着,没有事儿,我扛饿呀。你应该比我抗饿呀,跟个大熊似的,脂肪厚,够消耗好多天的。

木先生瘪着嘴,坐在床边尴尬地陪笑着。刚才说话有多气势,现在就有多卑微。打脸来的可太快了。

我这个人呢,从小到大,特善于察言观色,会反思,会总结经验教训,在一个地方摔了跟头,我下次就会尽量避免,吃一堑长一智。

所有你对待我的方式,然后都会反噬过去,成为我对待你的方式。这叫以其人之道,还治其人之身。

木先生撒娇外带卖萌地笑笑,说:哎呀,你咋还当真呢?

哼,我心想:长得这么丑,还敢撒娇卖萌,真是好想拿苍蝇拍一苍蝇拍拍s。

对呀,我就是当真了,我被误解,我被欺负,我被碾压,然后我还得觍个脸承认是我错了吗?!不可能的呀。打个比方,你扇了别人两巴掌,然后说我是开玩笑的,你觉得别人会饶过你吗?!凭什么我就得原谅你?就是因为我是你老婆,我就应该无底线的容忍?!

做不到!我不想去做到!而且我根本不屑去做!

我还记得很多年前,你下班回来,为了逗你一下,你开门时我站在门口“哈”了一下,然后你突然凶神恶煞地照我屁股就是一脚,我当时都愣住了,缓过来劲儿我大哭一场,这事儿到现在我都没有忘。

你总说生活是需要乐趣的,你跟我结婚就是因为觉得我这人好有趣,一点也不无聊,不花你的钱,又能吃苦耐劳还不矫情,能跟你共同打拼,不作而且适合过日子。但实际上你却一次次打击和消耗我的有趣和活力,我的心气儿被你一点点打压和消耗。

当然,后来我发现跟你在一起不能做自己,不但不开心还总是心累,觉得自己一点点丧失活力,我怕自己会枯萎,变成一个我自己都不喜欢的人的时候,我就不想再搭理你了。问题不在我身上,在你身上,有问题的是你,你不改,我就要跟你散伙,你才开始改变,但你骨子里还是有所谓的大男子主义的劣根性,时不时地暴露出来。不管是你有意识的,还是无意识的,但结果受伤害的是我,承担不良后果的也是我。每次你毫无诚意的倒个歉就想翻篇,下次接着再犯再道歉,如此反复不悔知改。你当我是个傻子,以为我会忘,不好意思,我记性挺好的,尤其别人欺负我的事情。很多时候你想通过打压、贬低、PUA来达到操控我的目的,但是,我自我意识很强,你在我心中并没有你想象的那么重要,你的智商和情商达不到你想要的结果,惹着我了,我让你出局,我要散伙了,我可以不要你,但我不能放弃我自己,让我自己的日子因为你过得憋屈压抑不痛快。

没钱没房没车我都可以忍,我们可以一起打拼一起去挣,但我不能接受精神打压,长久的打压,生不如死的生活,我为什么要忍?!而且这种日子是一个男人给我带来的。结果就是我马上就会不要这个男人。人世艰难,人生短暂,我为什么要给自己的人生增加这种无意义的消耗和难度?!最简单最直接的方式就是:让他滚!

因为你不但提供不了情绪价值,还给我带来精神打压,我就想散伙了。我们是夫妻,我总是希望通过努力去维持经营这个婚姻,让婚姻之路顺畅,但婚姻不是一个人的事情,需要夫妻双方共同努力。

我们共同养家糊口,我有自己独立的精神世界,有自己的工作,我的安全感也并不来自于你,当然我们彼此也给对方提供了一小部分安全感,这一小部分安全感是来自于我们共同养家糊口而已。至少,你还算一个基本合格的战友。

我们步入婚姻,组建了家庭,有了孩子,是个利益共同体,但是我们都是相对独立的个体,我在婚姻里是需要得到尊重、理解和认可的。

我的付出你应该看到,经常说一句:老婆,你辛苦了,谢谢你。这样我会觉得我的付出是值得的。我可以不要你的钱,也不需要你给我买礼物,但发自真心的说句谢谢都做不到吗?!

不行,光说也不行,有诚意就一块分担所有家务,通过干家务来弥补,来来来,干活,先去把地扫扫拖干净。我这难听话不能白听,气也不能白受,委屈也不能白委屈。刚才好像说到钱了是吧?!你都多久没交生活费了?!赶快交钱!

木先生哈哈大笑。

生命如果没有了记录,就永远不会发现自我的改变。我是野草莓mini,一个生活的记录者。欢迎大家


转载请注明:http://www.abachildren.com/hbyx/5017.html

  • 上一篇文章:
  • 下一篇文章: 没有了